▎whaterver I lost

長這麼大，我從來不會因為能力多一點就要負擔多一點的責任而不平衡。

我從來不會因為自己只是早生了一年半就當姊姊而感到不平衡。
我從來也不會因為不是我的問題卻要幫忙解決而不平衡。
我從來也不會因為別人很幸福自己單身而不平衡，當然，現在也不會因為別人單身自己有家庭就覺得不平衡。
即使是被誤解得難過，我也不會因此不平衡。

但，我最討厭別人說「我又不像你一樣有熱情」，我最討厭別人說「我又不像你一樣有偉大的夢想」，我最討厭別人說「我又不像你有這個有那個」……。

 

我是天生有熱情的人，對很多事情都有熱情，但那不表示我的熱情是理所當然的。
我是天生有夢想的人，我的夢想很多、很大、很遠，但那不表示我的夢想是理所當然的。
以前的我什麼都沒有，現在的我擁有了很多，譬如可愛的孩子、帥又很好的男友、小有名氣的事業、部落格……，但那不代表我擁有的一切是理所當然的。

我的信仰是很單純的，通常我相信的事情，我都會深信不疑並執行它。
就像是我對摯愛的承諾，不論是家人還是孩子，不論朋友還是讀者，只要我說了，我答應了，我都會盡量去做，不會因為任何事情改變。
當然，有些我還沒能做到的，我都放在心裡，因為，只要我活著的一天，我都會努力去實踐。
但，那不代表這些是理所當然的。

 

我的信仰很單純，但我不是單純的人。
我不是不知道這個世界的規則，我不是不知道夢想不容易實現，我不是不知道熱情很容易受傷，也不是不知道扛著很多責任壓力會很大。
我最想要做的事情跟我最喜歡的事情目前都不在我的生活裡面，但我將我對那些想要的熱情、夢想、興趣都投入在我我所能及的世界，並且毫無怨言地以高度的熱忱活著。
對，我有熱情、有夢想，我是這樣的，但那不是理所當然！
我不會覺得我的努力一定要得到什麼，也不會覺得被誤解很可憐，不會覺得壓力的痛苦很委屈，也不會覺得人生沒有目的沒有意義，更不會覺得得我損失或犧牲了什麼。

因為，只要還活著，我總是覺得我比悲慘的人幸運得多。
只要還能給予，我總是覺得幸福。

 

我是實際的人，我只想在有限的時間去做到更多更好，我不想把時間浪費在掙扎、矛盾跟不值得愛的人身上。
我是沒有被甩過，但我不會去愛或等待不愛我的人。
就算在戀愛的路上有著過份敏感的神經，我也還是會好好活著。
我的熱情與努力沒有熄滅過，因為我在很小很小的時候就知道人生這條路不容易，唯有熱情與信念才能大膽前進。
而我答應過妹妹，社會很黑暗，但我會努力讓她看見光明。

即使這個世界的人都生病了，即使眾叛親離，我也是唯一不會離開並想辦法解決問題的那個。
即使我的孩子可能將來會跟我年輕時一樣叛逆，或也會跟誰一樣沒用過一陣子，我也會努力去指引他們。

我不會因為一秒鐘、一天、一個禮拜、一年的痛苦或壓力爆炸，就放棄我認為對的價值，跟我堅持的事情。

 

我知道：
如果沒有人看我的文章，我起碼是自己永遠的讀者。
如果沒有舞台，我就想辦法自己創造。
如果前面沒有路，就自己走出一條。
如果世界的規則我遵守不了，我寧願繞一大圈來創造自己的規則。
如果我總是遇到挫折，我會覺得是自己的努力還不夠，我一定要再繼續嘗試。
如果沒有人愛我，我就自己愛我自己。
如果沒有人瞭解我，我就是最瞭解自己的人。
如果他們都想偏了，我的正面思考可以帶給我自己希望。
我現在擁有的，不代表以後我還會擁有，所以我會珍惜。
我現在沒有的，也不代表以後我就不會有，所以我會努力。

我總是想，老天爺對我太好了，祂給了我很多別人沒有的東西，所以，我一定要把這些東西分享給更多的人，然後把自己鍛鍊得更厲害，才能保護我所愛的誰。
所以我寫作、工作、寫作、工作……。
你可以過你認為該過的生活，做你認為該做的事情，覺得人生沒有意義，覺得努力白費了……。
但不管你怎麼想，我還是會繼續做這樣的人，一輩子。

 

堅持，不是理所當然的。
但我會理所當然地堅持。

whatever I lost.